09:37 

не знаю, о чем писать . И зачем. И зачем вообще жить. Совершенная,всеобъемлющая пустота.
Все радости приелись, а где найти новых, я не знаю
И даже эта беспомощность уже не бесит, как раньше.
И вроде тоска уже утихла, но пустота и сожаления ... такое ощущение, что они давят не меньше.
нечем себя занять. Не о чем думать.
Нет энергии, чтобы начать что то заново.
ничего нет.

20:25 

умерла кошка. Обокрали мой загородный дом. Вижу, бьет совсем рядом

18:11 

Умер бывший муж. Спустя пару недель обокрали соседей за стенкой. Такое ощущение, что судьба бьёт рядом, но пока промахивается.

06:40 

Как говорится, думал, что это дно, но тут снизу постучали.
Теперь не хочется даже говорить и знакомиться , даже тут, где вообще ничего не обязывает. Даже с дневником говорить не хочется. Раньше хоть было желание изливать словесный понос на страничке, теперь и этого нет.
Мне реально интересно, что дальше? Обычно всякие доморощенные гуру вещают, что подняться можно, только оттолкнувшись от дна, и что самая темная ночь перед рассветом. Но нет ни дна, ни рассвета.
У меня даже злости не осталось, чтобы себя мотивировать.
Ок, просто буду тут писать каждый день, постараюсь , по крайней мере. Всякую лабуду, неважно что. Просто чтобы обозначить, что я еще есть

18:19 

я все поняла. Я просто мертвая, только хожу и разговариваю еще.
Не могу заставить себя искриться. Помню, как это бывает, но не могу.
Я мертвая и отвалите все нахуй.

это страшная сказка, конца у которой нету.
прошу тебя, не трогай эту заразу
внутри у всех нас могильники и скелеты,
поэтому мы так улыбчивы и ясноглазы

20:29 

сегодня был сон про деревья. Они стояли в снегу, и стали оживать. Дупла превратились в рты, над ними прорезались глаза, и деревья стали кричать. Боже, как они кричали

20:21 

в мои игрушки еще надо научиться играть так, чтобы они не детонировали

19:24 

вкратце- все опять, как пару лет назад. Пустая бессмысленная жизнь, наполненная какими-то делами и вещами.
Да, я смогла ее забыть, и теперь познаю всю прелесть фантомных болей отношений, которых уже нет.
И надо сказать, до чего же скучная вещь ебля ради ебли. Никакой блять радости, скоро монашкой стану и начну испытывать отвращение к сексу.

18:00 

смотрю Черные паруса

13:56 

-Ты доверяешь ему?
-Ровно настолько, чтобы подосрать

19:24 

две недели интенсивных тренировок . Результаты видны. Пошли заказы, времени отбирают нормально.
но как только наступают моменты передыха, как все. Колбасит по страшному.
Сплошные аутотреннинги с утра до вечера. Гребаная гордость в сочетании с гребаным нежеланием проигрывать. Как же, я , такая прекрасная, не нужна? Пора бы перестать так думать. Потому что по факту я нихера не прекрасна . Потому что не нужна тому, кто мне нужен.
Итог: я опять загоняю себя до полусмерти - чтобы отвлечься и чтобы себя наказать за то, что проиграла. Знакомый сценарий.
Сука. Когда в прошлый раз я почти отвлеклась, она мне написала, что жить без меня не может. Спустя полгода. Хватило человека на три месяца. Если считать нормальные отношения - на два. Чел отогрелся, похорошел от счастья, к челу стали клеиться другие и он решил, что может любить меня сердцем, а трахаться с кем угодно. Так и озвучил.

Итог закономерен. При таком раскладе мне легче мучиться одной без нее, чем думать, что она , возможно, с кем-то еще сейчас. Но самое плохое- что я не могу ее забыть. Ненавижу себя за это. Если бы память была материальной, записалась бы на операцию и отрезала бы нахрен под корень. Ненавижу чувствовать себя слабой.

03:50 

чувствую себя пустой. Совсем пустой. Нечего мне дать людям, даже замечательным. А это нечестно.
Значит, лучше вообще не открывать рта. Есть дневничок, сиди и пиши, больше ты ни на что не годишься.

09:02 

хотела написать, что нихера не понимаю в этой гребаной жизни, но вся беда в том, что я понимаю.
Хотела написать, что у меня внутри котлован с радиоактивной водой, но это не так.
Внутри меня пусто.
Лучше бы был котлован

18:00 

не верю в эту хрень, но кажется, сегодня ко мне приходил домовой. А я даже не спросила эту тварь, к добру или к худу.

Снилось , что спускаюсь на первый этаж на кухню. И там меня начинает ломать какая-то неведома херня. Скручивает как тряпку и выворачивает. Проснулась. Уснула снова. Начинает душить. Реально перекрывает кислород. Снова проснулась. Причем страха вообще не было, просто физическое неудобство. Мать сказала, значит, ваш домовой, не чужой приходил. Бля, сколько я их видела, надоело уже.

20:05 

приятная боль в мышцах после тренировки. Вообще после физнагрузок все кажется проще намного. Или легче хотя бы. За это и люблю зал.

13:42 

второй за неделю сон во сне, до этого вообще такого не было. Снилось, что приехала на старую квартиру и смотрю из окна бывшей своей комнаты на сопки вдали. Потом просыпаюсь в той же комнате и вижу, что в "реале" вид на них загораживает высотка типа "китайская стена", и никаких сопок я не увидела бы. Только тогда понимаю, что предыдущее- это был сон. Иду на балкон посмотреть на сопки с другой стороны- и да, они там есть, огромные и прекрасные, темные под густо- синим небом с бледно-розовой полосой рассвета. И просыпаюсь уже в реал.

20:34 

итак, новый виток моей бесполезной жизни.
И эпиграфом этого дурацкого дневника будет "никогда не трахайте одну и ту же ошибку дважды"
надеюсь, это как то поможет мне в обозримом будущем

Виньямар

главная